|
- Хорошенькое дельце. Ты одолжил Вадику три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!
- Я же не идиот, чтобы одалживать деньги просто так.
Если из «УАЗа» не течет масло, значит, его там нет!
Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...
Пивной живот - признак верности мужчины.
Есть люди, у которых даже черная полоса сделана из шоколада!
Плакат:
«Учиться, учитса и учицца!».
Министерство образования РФ».
Студенческая общага, одна подружка собирается на свидание, две другие ей помогают.
- Ну что, 50 грамм - для храбрости?
Вторая с сомнением:
- Может, лучше 100 - для глупости?
Жена:
- Посмотри на себя! Неудачник!!! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником?!
- Слышал, Эстония зафиксировала рост активности русской разведки!
- За первый квартал 1943 года?
- Батюшка, я хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать себя.
- И это все, дочь моя?
- Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене.
- А что потом?
- Потом он стал снимать с меня платье, а я не сопротивлялась.
- Ну а потом, потом что?..
- А потом в комнату вошла моя мама.
- Вот черт возьми!
- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограммов золота, и все это - ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг и фен!
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так...
Письмо в редакцию популярного кулинарного журнала:
«Уважаемая редакция! Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами и угря, фаршированного артишоками, с соусом на основе «Божоле» урожая 1903 года, опубликованные в рубрике «Кулинарные секреты бабушки Антуанетты», всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все компоненты я заменила картошкой, а вместо «Божоле» использовала уксус ГОСТ Р 52101-2003, но все равно - спасибо огромное!»
Почему человек, который не любит приобретать, продавать, воровать и обманывать, считается в России неудачником?
- Что, больной, проблемы с алкоголем?
- Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!
Только русские бросают пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Мужчины более уважительно относятся к обоим полушариям женского мозга, когда они упруги на ощупь и не меньше 6-го размера.
Только в России безбедная старость означает, что ты пока еще где-то подрабатываешь.
В мебельный магазин поступили кровати с водяными матрацами. В наборе: кровать двуспальная, матрац, причал, буйки, спасательные круги.
В роще у дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
- Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!
- Как прошел выходной день?
- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино.
- Ну и как фильм? Понравился?
Режиссер:
- Почему Бабу-ягу до сих пор не разгримировали?!
- А ее никто и не загримировывал!
Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после
чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился
несчастьем с женой - Цилей.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
- Я уже составил. Тебя в нём нет . . .
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:
- Вам чай или кофе?
- А в какой из них что?
- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..
- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь
Одесский язык - самый правильный язык в мире...А потом уже говяжий, свиной...
В одесском трамвае:
- Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала!..
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.
Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:
- Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
- Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую,
и совсем не считаю себя несчастной...
- Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!
Сотрудник говорит тост на дне рождения начальника:
- ... Ну и желаю вам, Сидор Петрович, чтобы у вас любовница была, как Памела Андерсон...
- Спасибо!
- (про себя) 1967 года рождения.
Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
- Слава Богу что не сегодня! ...- подумал мужик.
- Висит груша, нельзя скушать. Что это?
- Загадка.
Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.
- Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда уже лёг спать?
- Меньше знаешь - крепче спишь.
Только пьяная женщина на вопрос: -сухое вино будешь?
Может ответить: -насыпай, чего уж там...
Инструкция как привлечь мужчину:
1. Подошла.
2. Посмотрела в глаза.
3. Заплакала,... и убежала.
Все! Он твой!
Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся...Бог мой! Кого только не ********т! |
